Naaaa Duuuuuuuuuuuu..... biste auch schon 18??????

Nicht ?????????????????? Dann aber....husch husch..... RAUS HIER.....aber zackig.....datt Ani liebt nur derbe Witze

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann: " Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro"
"Ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 Euro"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den ganzen Arsch voller
Schulden".

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der
Küche sieht es aus wie Sau..."

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin
liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim
Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

Die Braut des Knackis beschwert sich: "Herr Direktor, warum lassen sie meinen Mann so schuften? Er ist völlig fertig!"         "Wie bitte? Der verteilt hier doch nur Briefe!"      "Kann nicht sein. Mir hat er gesagt, er muss jede Nacht einen Tunnel graben........"

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen..... und die Frauen würden
verbluten...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig
über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette,
da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt:
"Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Das
kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die
Verkäuferin fragt: "mit oder ohne  Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn
nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine
Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise
bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle
messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General
stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2
Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen
werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes
bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter.

Schneewittchen und der Prinz wollen heiraten. Schneewittchen hat aber Angst vor der Hochzeitsnacht und läuft zu den sieben Zwergen. Die beruhigen sie: "Keine Angst Schneewittchen, wir stellen uns vor die Tür und wenn dir etwas Schlimmes passiert, dann kommen wir dir helfen." Gesagt getan, die Zwerge bauen sich vor der Schlafzimmertür auf. Der Älteste vor´s Schlüsselloch und die anderen der Größe nach dahinter. Der Älteste sagt nun immer, was im Schlafzimmer passiert. "Sie ziehn sich aus" Die anderen Zwerge "sie ziehn sich aus, sie ziehn sich aus, sie ziehn sich aus........................." "Sie setzen sich auf´s Bett" "sie setzen sich auf´s Bett, sie setzen sich auf´s Bett.................................." "Sie küssen sich" "sie küssen sich,sie küssen sich........................................" "jetzt kommt´s " "bei mir auch, bei mir auch, bei mir auch..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?" "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Huhu!" ruft die graue Zelle - keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel." Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...". "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel..." Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: ".....wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: " Nee, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen langen Schwanz, da hab ich Angst. Aber blasen könnt ich dir einen" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: " Na toll, einen blasen kann ich mir auch alleine!"

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauerei- meister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Zwei Männer gehen auf einer Wiese spazieren. Sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Kleines Stück weiter sagt er: " Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere: " Boooaaahh, die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" Der andere: " Määäääh "

Ein Sachse zeigt seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden . "

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Was ist rot und liegt aufm Acker? -Eine alte Bauernregel

Sagt der eine zu seinem Freund: "Du heute morgen hat meine Frau mir eine voll vor die Backe gehaun, nur weil ich 'Du' zu ihr gesagt hab!" Sagt der andere: " Ja wieso das denn"? "Nun wir sind aufgestanden und am Frühstückstisch sagt sie zu mir: Weißt Du eigentlich, daß wir im neuen Jahr noch keinen Sex hatten. Und ich hab nur gesagt: " DU"

Ein Leprakranker und eine Aidskranke haben Sex miteinander. Beide wissen nichts von der Krankheit des anderen. Als sie fertig sind, sagt die Aidskranke: " Ich muss dir noch was sagen, ich habe Aids" Darauf der Leprakranke: "Macht nix, ich hab ihn stecken lassen"

Fährt ein alter Mann mit der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punk mit einem tierischen Hahnenkamm auf dem Kopf. Der alte Mann sieht immer zu ihm rüber. Da sagt der Punk zu ihm: „Ey Alter, hast in deiner Jugend nie gesündigt? Der alte Mann schaut und sagt: „Doch, ich habe früher immer Hühner gefickt, könntest mein Sohn sein.“